Один из самых частых вопросов среди родителей зависимых : «Выгонять ли балагура из дома?»

Очень сложно ответить на такой вопрос однозначно. В разных семьях, не смотря на одинаковость проблемы, абсолютно разные ситуации. Где то  зависимый с детства  не имел тесных отношений с родителями – они были заняты своими делами, ребенок был предоставлен сам себе. В другом варианте, отношения родителей и детей можно назвать как симбиоз, там нет целостных личностей, одна жизнь перемешана с другой, за ребенка всегда решают другие, и в итоге такой человек во взрослом возрасте  вообще мало что понимает о себе. Зачем нам эта информация ?  Всего лишь для разумения о том, что тот,  кто стал наркоманом или алкоголиком вырос в данной семье, в ней же и воспитывался и так или иначе эта семья принимала участие в том, кем он стал.  В данном случае у родителей может возникнуть чувство вины, (хотя скорее всего оно ощущалось в какой то мере и до этого), и это не плохо, это нормально. Нам важно понимать, что чувства для человека являются его ориентиром. Если чувствую радость, удовлетворение – иду в правильном направлении, чувствую вину, стыд – надо посмотреть, что то было не так, нужна работа над ошибками. Прошлое не изменить.  Заниматься самобичеванием, превращать себя в бездеятельную жертву,  значит уничтожать себя и свою  семью – это тупик.  По этому, лучше  пытаться разобраться в происходящем и двигаться вперед.

Такие размышления помогут  как слишком смелым «выгонятелям из дома» так и тем, кто мертвой хваткой вцепился в своего близкого зависимого и не отпускает его ни на шаг. Это две крайности.  Предпринимая какие - либо действия необходимо иметь некоторое понимание о существующей проблеме  в семье. О том - что такое зависимость и  как она формируется?  Информация  необходима не для того, что бы всю оставшуюся жизнь жалеть и плакать  возле своего чада, оправдывая болезнь наследственностью и  ошибочным воспитанием  (к слову – безошибочного воспитания не бывает)  Напротив, осведомленность  и компетентность в этом вопросе поможет грамотнее выстраивать свое поведение с зависимым.

В материалах по зависимости вы встретитесь с таким понятием как «Отделение»  И это не всегда подразумевает  «выгнать из дома»  Важно отделить свою жизнь от жизни зависимого. Порой, выгнав из дома, мама всеми мыслями и чувствами продолжает находиться с ребенком, а бывает, что проживая в одном доме родителю абсолютно нет дела до своего сына…

Решив что-то менять в семье, хорошо бы задаваться вопросом: «Для чего я это делаю?» , «Что я хочу получить в итоге?»  Т.е. не делать резких движений на эмоциях, включать рассудок. Приняв решение жить отдельно с взрослым ребенком, поговорите с ним об этом, не занимая при этом доминирующую позицию, пусть ваш диалог будет на равных:  «Сынок, ты принимаешь решение жить так, как хочешь. В твоей жизни, к сожалению, есть наркотики.  Наблюдая каждый день  за происходящим,  я испытываю сильную боль, потому что люблю тебя. Но ты взрослый человек и я мало, что могу изменить в твоей жизни против твоей воли. Я предлагаю тебе раздельное проживание, дабы не травмировать друг друга своими взглядами на жизнь.»  Вот один из вариантов возможного диалога.

 Конечно, ситуации могут быть разными и встречаются истории, где в нормальных тонах один другого уже не слышит , в этом случае необходимо в первую очередь взять ответственность за себя и не допускать  криков и ругательств со своей стороны (другая сторона подтянется), и можно привлекать помощь из вне (родственники, соседи, друзья, полиция) Важно, стараться найти для разговора нужный момент, когда вы понимаете, что сейчас он способен услышать.  Учитесь говорить решительно, твердо и вместе с тем спокойно.